Cosplay

Acho tão bacana Lady Gaga dando entrevista, de cosplay. Só não consegui identificar, cosplay de quem!!!

Pergunta Calça Comprida

Vc sabe a diferença entre:

- I'm going to take a bath.

- I'm going to take a shower.

Trabalho infantil

Sabe oq é, minha mãe era um pouco neurótica com limpeza. Sorte q não tenho nenhuma de pijama.

Inverteu tudo!

Tem coisas q só JJ é capaz de fazer.

Depois de um bom tempo longe do eu maior vicío, hj me redimi. Vi o _________ (assim q recuperar as palavras, lembrar de inserir aqui O adjetivo) final da 5a temporada de Lost.

Só sei q no final inverteu tudo. Mesmo. E não tô dizendo literalmente. É branco no preto agora!!! Não o contrário! Como? Pq? Ai ai ai... Freaky end, Batman!!

E essa núvem hein?

Enqto isso na caixa de entrada

E. e suas frases de impacto:

"...

Olha, sinceramente acho que nem preciso dizer minha opinião sobre pessoas que se envolvem amorosamente com psicóticos sociopatas bipolares, mas enfim: AZAR DELAS.

Vou mandar o link da noticia pra R. se consolar.

..."

Sobre qualquer um. E. fala de mim.. e de você!! Ei, e de você também, claro!

Quem eu?

Tu sim!

Quando estranhas coincidências geram dúvidas

Entre tantas pessoas legais q eu podia conhecer, pq fui de novo ficar no meio de algo q não é meu? De uma luta pessoal q não é a minha?

Oq faltou da 1a vez?

Será q não dá pra encontrar alguém q não me lembre de ti?

Será q dá pra exorcisar os pensamentos q sempre me levam de volta pra ti?

Será q não dá pra eu ser feliz de uma vez?

Respostas após o break.

Inferno Astral

Dia desses mandei uma mensagem sobre o tema acima, pro E.

Com aquela sabedoria q só ele tem, sendo sempre meu reflexo no espelho, E. me respondeu perguntando da onde eu tinha tirado tais idéias, e q o simples fato de eu pensar no tema diz mto sobre a minha pessoa, e ainda mandou alguns adjetivos.

As usual, a mensagem de E. me deixou totalmente intrigado, sobre mim e sobre o q ele [e os outros] sabem de mim. O quão transparente eu sou para as pessoas e o quão confuso eu sou pra mim mesmo. Oq revelou ainda mais sobre mim e me fez centralizar no mundo atual.

Uau. Q nóia. Q tédio. Ui, q batista.

Nessa ordem.

... bloqueio mental ...

- dá pra perceber q fiquei mais de meses sem aparecer por aqui? Psicologicamente falando, claro. Última vez eu tava um caco. Hj tô um fragmento.

- cenas do próximos capítulos: Postagens mais recentes. Que tal uma sobre as mentiras q os homens contam pros outros homens? No trabalho, faculdade e até no círculo de amigos, pq, hein? Mto suspense, indignação, traição e uma trama de vingança no melhor estilo David Lynch.

Stay tuned.

Realidade

Toda vez q fecho os olhos, imagens vem à minha cabeça. Imagens difusas, perdidas, borradas e nada claras. Toda vez q durmo, acordo sem saber se sonhei ou se me lembrei de algo. E sempre, sempre, desejo que sejam sonhos, ou melhor: pesadelos.

Acredito que por causa da incerteza, minha mente está sondando as piores possibilidades que existem e tornando meus medos em pesadelos, meus machucados em histórias bizarras e quase inacreditáveis. Quase, e é aí que reside o perigo.

Memórias, sonhos, medos, pesadelos, lembranças... são tantas as imagens, que me perco em mim mesmo, me perco sem saber o que é passado, o que é presente e o que nem aconteceu.

Achar o equilíbrio, dentro de mim, não tem sido uma tarefa fácil. Alinhar a consciência, alcançar um momento de paz... parecem coisas distantes, embora não sejam.

Cabeça com um zumbido constante. Um zumbido que me lembra algo... me lembra o quão frágil é a mente, o quão frágil somos nós, a ponto de mascarar algo de nós mesmo, de criar mil e um argumentos para no final termos menos do que tínhamos no começo. O trajeto da vida é grande, confuso e abalável.

Deixar que coisas [ou no meu caso imagens] nos faça perder o foco do objetivo e do prêmio final é algo tolo, mas todos nós não somos tolos?

Domingo? Como assim?

E lá vamos nós, rumo ao fim do ano, às festas, reuniões familiares e todo aquela celebração de vida e perdão.

ZZzzzzzZZzzzZZzzZZZ...

Antes disso acontecer, eu já me perdi num processo que sabia que ia perder, fiz o que achei certo e acredito que no final, irá valido a pena. Já me odeio pela atitude tomada, pelas coisas feitas mas não há mais nada que eu possa fazer, me convenci [e ainda acredito] que era o melhor.
Quando se tem alguém mto importante precisando de algo, o melhor que podemos fazer é ajudar, se for uma ajuda anônima e com o que fazemos de melhor, qual o problema? Consciência? Pq fez eu me sentir péssimo? Já fiz isso antes, nada de novo... não entendo quando mudei que passei a desgostar de minhas próprias atitudes.
Atitudes essas que sinceramente não me recordo plenamente. Na verdade, estou presumindo que fiz, pela convicção que saí casa: decido a ajudar e fazer o melhor para ajudar quem eu gosto. Mas a amnésia bateu, nada mais me lembro e a incerteza não é o que me consome. É a própria amnésia: o que eu posso ter feito que me deletou 24 horas da cabeça??? O que aconteceu com o meu sábado, se hoje já é domingo??
Bem no fundo eu sei as respostas... mas encontrá-las é um processo que agora não me encontro disposto a fazer. Não por medo das respostas, mas por medo de perder o pouco de sobriedade que tenho tido. Ou que achava que vinha tendo.

Texto vago e diretamente proporcional à minha confusão mental. Só espero ser perdoado por cada um dos meus pecados no final.

Hurt me, and then maybe I hate you.

Uma das coisas chatas de fim de namoro é a perda de alguém pra compartilhar a vida, as idéias, os medos e os planos. Uma das. Claro que existem inúmeras outras, mas a perda de alguém que te ouve, entende e briga por discordar das atitudes e não achar que escolhemos o melhor caminho, é sentida por um longo período.
Os amigos também tem essa função, claro, mas não se pode compartilhar com eles aquele plano de mochilar pela Europa pra comemorar a Lua de Mel, ou a decoração do apto [Ok, eu escolho o sofá, e a cama e tu as cores da parede].
Devaneios a parte, é complicado perder alguém que se importa conosco, não por interesse, mas por simplesmente querer nosso bem. Alguém que manda mensagem de boa noite ou só pra dizer que aquela cena de Friends que sempre falo passou hoje. Um telefonema sem razão, sem palavras, só com sentimento.
Isso acabou. O que sobrou foram e-mails discretos e simples, papos aleatórios e inúteis. Não que o inútil seja ruim, pelo contrário, tenho admiração pelo inútil. Acho fascinante a parte de simplesmente falar do que realmente entendo.

Mas porque o ciúme também não acabou?

Deve ser porque ainda existe sentimento em mim. E tem mesmo. E sempre terá. Amor não é uma chave liga/desliga, pelo menos não pra mim.
Admiro nossa persistência, coragem e confiança cega um no outro, mesmo parecendo que no final iremos nos magoar. Por vezes nos vejo tentamos fingir que não, que o ciúme não vai atrapalhar nossa, agora, amizade, mas a sensação de que iremos nos magoar ainda mais simplesmente não desaparece.

Somos mesmo de 2 mundos diferentes, Marte e Vênus na melhor forma. Cada um com seu rótulo e em lados opostos da mesma prateleira. É aterrorizante se parar pra pensar não vimos esses rótulos em nós mesmos. Eu fui eu, e fui visto sem minhas ações do passado, meus gostos, meus vícios, meus medos, fui visto nú de qualquer rótulo, fui visto como puro sentimento. E assim eu também vi. Nunca vi os rótulos, via alguém com a alma mais pura e inocente que eu poderia encontrar, alguém com uma luz no olhar e uma paz no sorriso, eu vi amor.

Hummpf.
Such a drama huh?